Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Анекдоты и истории
Немного экзотики.
В Петербурге 30 пьяных негров подрались в бане и разбежались голыми по району
В Петербурге 30 пьяных негров подрались в бане и разбежались голыми по району
Очевидцы были крайне удивлены, увидев, как от полиции убегают прямо по снегу десятки голых негров. Оказалось, африканцы устроили в бане "вечеринку соплеменников". Туда пришли 32 мужчины и около 20 девушек.
Перебрав с алкоголем, они устроили оргию, а потом стали громко ссориться. Перепуганные сотрудники сауны пытались собственными силами успокоить разбушевавшихся африканцев, но не смогли и вызвали полицию. Тогда пьяные негры в чем мать родила разбежались по всему району.
Полиции понадобился час, чтобы собрать всех участников массовой драки вместе. Когда они успокоились, то помирились и заявили, что у них нет друг к другу никаких претензий.
Олег Дорман рассказывал:
- Я был учеником Семена Львовича Лунгина. Однажды мы сидели на кухне у него дома и писали сценарий. В это время зашла его жена - Лилиана Лунгина, та которая перевела со шведского Малыша и Карлсона и которая корпела над очередным переводом в комнате.
- Мальчики, - огорченно сказала она, - у меня там герой идет по аэропорту и держит в руке гамбургер. Я не знаю, что это такое.
- Похоже на макинтош, - сказал Лунгин, - плащ наверное какой-то.
- Хорошо, - обрадовалась Лилиана, - напишу, что он перекинул его через руку.
Через несколько минут она снова вернулась и убитым голосом сообщила:
- Он его съел.
http://tech.onliner.by/2016/02/18/saratovГлава Саратовской области Валерий Радаев во время посещения завода холодильников «Саратов» предложил наладить в городе выпуск смартфонов Apple. «Давайте сейчас вместе iPhone 7 выпустим в Саратове», — цитирует чиновника Saratovnews. Руководство завода отметило, что «это серьезный вопрос».
Глава предприятия Евгений Резник резонно заявил, что у всей Саратовской области может не хватить денег на лицензирование производства. На это губернатор возразил, что всего хватит: «У нас же есть мозги?» После утвердительного ответа директора завода чиновник поручил «проработать этот вопрос».
Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах.
В Европе не поняли, что такое дефицит.
В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
А в России нихера не поняли, и на всякий случай пригрозили ответить ракетно-ядерным ударом.
В Европе не поняли, что такое дефицит.
В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
А в России нихера не поняли, и на всякий случай пригрозили ответить ракетно-ядерным ударом.
Сентябрь, ты не возражаешь по поводу раскрутки ресурса?
http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=0:106559:513#513
http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=0:106559:513#513
[censored]
Мисс Дзен. История о нахальной попутчице с эпичным концом
- Спойлер
- Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
Итак, дальше от его лица:
"Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: "Пожалуйста". Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: "Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?" Видно, ей тоже выпала верхняя.
"Против..." - раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.
Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.
"Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся".
"Не поменяемся..."
Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.
Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.
"Скотина малолетняя" - отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол.
Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.
Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака - нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.
Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.
Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: "Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!".
Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.
...Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла... И тут мать, решив, что "нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь", одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.
Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами "Всё ваше" вытерла руки о дамочкину юбку.
Что там началось... Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию "Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!" В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. "Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо". Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько.
Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.
"Фас!" - подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.
Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.
Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко...
И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.
ЛИЗНУЛА, КАРЛ!
...Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку... Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.
Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.
За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.
А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал.
Мне тут вчера товарищ мексиканец предложил запарковаться не на той стороне улице что я хотел - а на другой, он де вот-вот уедет... с грузовиком куда он сотоварищи сгребали битый бетон (и пылили)
Ну я его проигнорировал.
Тогда он сказал мегафразу "Are you talk English?"
Я сказал "Yes", но поскольку я продолжал игнорировать его предложение перепарковаться около его пылящего трака сделал вывод что я не "Are you talk Engish".
Ну я его проигнорировал.
Тогда он сказал мегафразу "Are you talk English?"
Я сказал "Yes", но поскольку я продолжал игнорировать его предложение перепарковаться около его пылящего трака сделал вывод что я не "Are you talk Engish".
- periklfemidi
- periklfemidi
- Репутация: 17
- С нами: 10 лет 8 месяцев
но суть же понятнаSaturn писал(а):"Are you talk English?
История понравилась ...про военные технологии 
https://uk.dirty.ru/osobennosti-natsionalnogo-fuck-you-846421/Во время столетней войны, англичане (4000 рыцарей и 10 000 лучников) нанесли французам (около 25 тысяч рыцарей и пеших) серьезное поражение в битве при Креси, благодаря новым (в рост человека) английским лукам. Которые с легкостью пробивали доспехи французских рыцарей. Английские лучники тогда настреляли аж 11 принцев и 1200 рыцарей. Сами потеряли всего 200 человек.
После чего французы рубили два пальца, отвечающих за натяжку тетивы, у всех пленных английских лучников. А англичане в свою очередь, завидя французов, эти два пальца им и показывали. Типа: "Видал? Мои пальцы целы. Давай, иди сюда, ща я тебе насую полную жопу."
Говорят, что с тех пор так и повелось.
Не знаю ...может договорились - бошки не рубим. И кисти тоже, максимум два пальца ..Lotto писал(а):Нэ вэрю. В логике того времени отрубить кисть целиком или сразу голову было куда проще, удобнее и быстрее.
хе хе хе...Сборная команда КВН ФСИН России "Приказ 390" одержала победу в 1/8 финала Высшей лиги КВН 2016 года
Комментарий Константина Эрнста:
"Раз у представителей ФСИН такое чувство юмора – у нас отличные перспективы!"
Добавлено спустя 1 час 21 минуту:
вроде определились iPhone 7 (0,3) и 0,5 выпускатьvict1 писал(а):На это губернатор возразил, что всего хватит: «У нас же есть мозги?» После утвердительного ответа директора завода чиновник поручил «проработать этот вопрос».
Немного юмора с чисто технического компьютерного форума. Правда, данный пассаж написан участником на полном серьезе... 
https://social.technet.microsoft.com/Forums/ru-RU ... 55d2c6577/-windows-?forum=itru
https://social.technet.microsoft.com/Forums/ru-RU ... 55d2c6577/-windows-?forum=itru
Прямой вопрос, а насчет флуда, дак это вы и флудите обсуждая например длину волосатости скальпа черепа и от того ум короток, а наоборот... лысый - то длинный... за базаром следите дамы и господа! Ну дак, что объект безопасности "Все" в свойствах файлов - папок, реестре и.т.д. был задуман как основа глобальной нейронная сеть,где Windows - ы и есть исполнительная среда для боевых вирусов, например при уничтожении атомных заводов на ближнем Востоке... судя из того что существуют подтверждения в серьезных военных организациях, типа МО РФ об архаичной и деструктивной конструкции реестра Windows которая способствует атакам пиратам и соответственно в самой системе этот объект безопасности "Все" является исполнительной глобальной средой для пиратского дистанционного взлома, связи... связи... программные разрешения... SCM или КМС или МКС...
На улицу Петербурга выехал киборг-дворник: наполовину человек, наполовину трактор
https://meduza.io/shapito/2016/03/02/na-ulitsu-pe ... nu-chelovek-napolovinu-traktor
https://meduza.io/shapito/2016/03/02/na-ulitsu-pe ... nu-chelovek-napolovinu-traktor
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!
Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".
В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека.
Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен:
- Двести рублей.
- Всегда же по сто было...
- Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
- ????????
- Пива нет.
Бармен:
- Двести рублей.
- Всегда же по сто было...
- Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
- ????????
- Пива нет.
Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)
Сейчас этот раздел просматривают: 3 гостя